ドイツでの恋について話そう 7

彼のことを完全に運命の人だと思い込んでいたと思う。
自分にとっても、彼にとっても、お互いに特別な存在なのだと信じていた。
このわけのわからないケンカもそれゆえなのだと思っていた。絶対に離れられない二人なのだと、信じて疑わなかった。そして、いつか、それも近い未来に、生涯の愛を誓い合える相手になるものと思っていた。

救いは、彼がそこまで狡猾ではなかったということだろうか。もしも、彼が本当に意図的に私を操作していたとしたら、こんなに毎回同じ手を使わなかっただろう。もっと、「ばれない」ように、手口を変えてきたのではないだろうか。
でも、だからこそ、思った。これは、病気ゆえなのだと。
私は医者ではない。だから、勝手にレッテルを張ってはいけないし、できない。ただ、少なくとも私にとって、彼は「病気」だった。それで十分だった。

彼とかかわってきた時間の中で、何度か疑ったことはあった。私に対するあの異常なまでの言動は、もう説明がつかなかった。ただの幼少期のトラウマをこえた何かがあると思った。ただ、じゃあ具体的に何か?と考えると、なんの知識もない私にはどうしようもなかった。一度だけ、『良心をもたない人たち―25人に1人という恐怖』という本を買ったことがある。
ただ、それを読んで、さすがにこれは違うな・・・と思ったら、それ以上、疑うことをやめてしまった。どこか、そんなふうに彼のことを疑っている自分が嫌だという気持ちもあったのだと思う。


その後、彼は、私が一番支えてほしかった時期に、新しい恋人を作った。
大袈裟でもなんでもなく、人生の中でいくつか重要なものがあるとして、まさに私はそのうちの一つにかかわっている時期だった。もちろん、そのせいで彼にも思うように会えなかったが、それでもなんとか時間をつくって、1か月に一度は彼のところに泊まりに行った。彼も表面的には理解を示してくれていた。仕事の後の食事だったらOKだよと、言っていたのを、会うならゆっくり会いたいから、と嫌がったのは彼のほうだった。精神的に決して楽ではない時期に、彼の誕生日に一緒にゆっくり過ごしたいと言われて、お台場あたりのディナークルージングとホテルを予約し、「楽しみだね」と言わなければならなかったのは、正直、きつかった。それでも、彼が喜んでくれていたのはうれしかった。そんな矢先に、別れたい、と言われた。
3ヵ月後には、私の「重要なもの」は終わりを迎えるはずだった。3ヵ月後には、その間、”寛容にも”理解を示し、私を精神的に支えてくれた彼とお祝いをするのだという気持ち、彼とのその後の人生を楽しみに思う気持ち、それらがそのときの私を支える唯一のものだった。


怒りが込み上げてきた。ぶつけたいものはたくさんあった。でも、彼にすでに別の相手がいる以上、私はもう何もしようがなかった。それに、私にはやらなければならないことがあった。もうひとつの「重要なもの」まで彼によって失いたくはなかった。これ以上、彼に私の人生の邪魔をされたくなかった。そう、実際にはどこか、ほっとした気持ちがあった。うまくいえないが、「救われた」と思った。

ただ、実際に大変だったのはそれからだった。
気持ちを切り替えて、今やるべきことに集中して取り組もうと思った。さて、必要な文献は・・・と本棚を眺めたところで、昔買った本「良心をもたない~」が目に入った。思わず、「こんな時期もあった」と、手に取って、ぱらぱらとめくってみた。
そのとき、3年前には読み流していた、ある言葉に目がとまった。なぜだかわからないが、心臓がバクバクした。そこから、私はさらに下にたたき落とされることになる。





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