ドイツでの恋について話そう 6

怒りはヤマを越えると心配へと変わるもの。

最初はいくら電話をしても出てこない彼に腹を立てた。その一方で、あまり頻繁に電話してうっとおしいヤツだと思われるのも怖かった。だから、本当は電話にでるまでずーっとかけ続けていたいけど、なんとかその気持ちを抑えて、5回に1回くらい、そっとかけてみるのだ。その間は、ほぼず~っと彼のことで頭がいっぱいになる。その他のことはなんとなく上の空になり、家でも動物園の熊のように、いったりきたりを繰り返す。

そんな、怒りと躊躇のいったりきたりを一人で繰り返していくと、次第にいろんなものを越えて、心配だけが残る。こんなに連絡がつかないなんて、なにか重大なことが起こったのではないか、電話に出たくても出られない事情・・・寝込んでいるのか、もしかして死んでる・・・?なんて、真剣に考えるようになる。だって、こっちにはそこまで無視される理由がないのだ。とにかく電話がつながって欲しい、もうなんでもいいから無事を確認したい、、、そんな気持ちになっていく。

そして、彼はおそらく、私のようなタイプの人間の気持ちの動きを本能的に知っている。こちらの心配がピークに達するころ、ふと、決まって不機嫌な声で電話にでてくるのだ
でも、こちらは不機嫌だろうかなんだろうが、とにかくつながったこと、声が聞けたことに本当に安堵し、「心配したんだよ」「よかったぁ」を繰り返す。そして、この間、どれだけ彼のことで頭がいっぱいだったかをとうとうと話すことになる。それはどこか、ご機嫌取りのようでもある。ここでまた電話を切られたら、また同じ思いをしなければならない、それにはもう耐えられない、そんな気持ちが、彼への「よいしょ」のような気持ちと言葉を生み出すのだ。

そうして、ようやく会うところにまでこぎつける。
でも、これで終りではない。たいてい、会ってからもう一度、一方的な怒りと今まで誰にも言われたことのないような汚い言葉を浴びせかけられるのである

最初の「洗礼」のときの彼の言い分はこうだった。
彼が私の肌を触れて「すべすべだね」といった。それに対して私は「よく言われる」と返した。そこで彼は思った。「誰に」「どんな場面で」よくそう言われるのか、と。そのときには実際彼が触れたのは私の腕だったが、彼は「肌を触れて誉める」という行為をよくする場面を想像し、私がそれを「これまでよく言われてきた」とはどういうことかと考えた。すると、彼の頭の中には、私のかつての恋人たちとの逢瀬の場面が浮かび上がった。またはそこまでいかなくとも、私がかつての恋人たちを思い出しているかのように感じた。
そして、彼は思った。自分と一緒にいるときに、他の男を持ち出すとはなんたることか、と。

・・・こちらにしたら、はぁ?というかんじである。私が彼と一緒にいるときに、かつての恋人を思い出して、回想する???ありえなかった。そんな言いがかりみたいなことを言われたら、私はどうしたらいいのだろう。
できることなら、私の頭をかち割って見せてやりたかった。ここのどこに昔の恋人がいるんですか?と。
でも、どんなに否定しても、所詮は証明不可能なこと。彼がそう感じた、という「事実」を覆すことは無理なのだ。案の定、言葉を尽くして訴えても、最初、彼はまったく聞く耳を持たなかった。怒り、あきらめ、悲しみ、愛情、、、そんなものをとにかくぶつけ、くたくたになった

そういうときの彼は、張り付いたような怒りの表情で、私のほうをむいているけど、目にはいっていないような、それどころかもっと遠くを見ているような、そんな表情だった。時に私は自分が対峙しているものがなんなのか、わからなくなるほどだった。そこには、まったく隙のない、かたく、かたく、硬くなに、私なのか、女性なのか、人類なのかを拒否する、強い意志があふれていた。私はそれを、ゆっくり少しづつときほぐし、切り崩していかなければならなかった。しかも全力で・・・。

最初は本当に理解不可能だった。なんだろう、この思考回路?どう考えたら、そんな結論がでるのか、どうしたら、他人の人格を否定するような、そんなひどい言葉を吐けるのか・・・。彼にいったいこれまで何があったのか、彼の子供時代や母親、またはかつての恋人たちをめぐるいろんなトラウマは、そんなにまで影を落としているのだろうか。
そして、そう思えば思うほど、彼とのこうした喧嘩は私にとって、彼から巨大なトラウマを剥ぎとり、彼の愛情を勝ち取るために必要な「儀式」になっていった。これを彼が納得いくまで繰り返し、彼がなにをしても私は逃げない、ということを証明することができれば、彼は私を信用し、こうした理不尽な怒りをぶつけることはなくなるだろう。そのとき、私たちは互いに互いでしかありえない関係になるはずだ、と思うようになっていった。






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