ドイツでの恋について話そう 2

当時つきあっていた若い彼をT君、あとで知り合った彼をS君としよう。

S君から突然の電話
実はその当時、私は大学で授業のアシスタントのようなアルバイトをしていたのだが、それをどこからか聞きつけたS君が、その授業の配布資料がほしいと電話してきたのだった。私はちょうど自宅に資料を持ち帰っていてたから、じゃあ、今からウチにおいでよ、ということになった。

欲しい資料はすぐに見つかり、予備もあったからその場で渡してその件はひとまず終了。その後はS君とよもやま話になった。彼にしてみれば、他の若い交換留学生たちに混じって、修士を終え一度社会人も経験している私がドイツにいることが不思議だったようだ。
私も隠すつもりもなかったから、そのままを全部話した。親を亡くし、仕事をなくし、恋人を失ったことで、自分の中で修復がきかなくなってしまったと。とにかく一度ゼロになれるところに行きたかった。それがなぜドイツだったのかはわからない。でも、ぼろぼろと手のひらからたくさんのものがこぼれ落ちていく中で、ひとつだけ残ったものがドイツ語だったのだ、と。

彼は似たような経験を自分もしたと言って共感してくれた。でも、似たような経験を通して、その先に向けた人生のベクトルは自分とは全く違う、君は強いね、と言った。確かに、彼の個人的な体験を聞くにつれ、また、その話し方を見、捉え方を知るにつれ、その経験が今の彼に暗い影を落としていること、彼がその経験を境として光のあたらない方向へ向かってしまっていることが感じられた。
私はその意味では全く真逆だった。確かにやり直すために日本を離れたけれど、私にとってはそれは決して逃げでも、日本に嫌気がさしたわけでもなかった。どちらかといえば、いろんなものにとても感謝していた。友達のありがたさを知った、親の大きさを知った、一人じゃないことを知った、自分は支えられて許されて生きているんだと知った。だから私はうっすらと見える光のあるほうへ向おうと思った。その出発地点がたまたまドイツだっただけのこと。

だからこそ、彼の姿は、「そうだったかもしれないもう一人の自分」のように感じた。
人の死など、自分ではどうしようもない出来事や悲しい出来事がおこったとき、直接的に自分はそれに関係がなくても、人はまず自分を責めてしまう。こんなに悲しい思いをするのは、自分に原因や責任があるからではないかと考える。それは人情に厚かったり、思いやりがあったり、責任感が強いほどそうなのだと思う。
でも、私には「あなたのせいじゃない」と言ってくれる人がたくさんいた。なぜかその都度誰かが現れてくれて、自信を取り戻させてくれた。だから私は暗闇に足を突っ込んだままでいなくてすんだ。でも、彼にはそういう人がたまたま周りにいなかったのだと思った。そしてそれもまた、人の力ではどうにもならないものなのだと思った。もちろん、環境だってある程度は自分で築き上げるものだ。だけど、理不尽なことが起こってしまった人を目の前にして、「救ってくれる環境がないのはこれまでの努力が足りないからだ」は、酷だ。私になっていたか、彼になっていたか、は本当に紙一重のような気がした。

そんな話の中で、S君は私に「でも、今は彼氏もいるし、さみしくないね、よかったね」と言った。私は苦笑いするしかなかった。だって、ちょうど数日前にT君とは別れてしまっていたから。





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